Questa pagina è dedicata al vostro totale divertimento, infatti qui di seguito sono riportati alcuni sketchs tra i più esilaranti scritti da Michele. Leggeteli e riderete come matti.

IL MIRACOLO DI S.SIRO

Handy o non andy entreremo al Meazza: malgrado le loro palle..... vedremo la partita. I veri protagonisti di San Siro siamo noi: gli HANDICAP-PONI! Si va all' attacco: dribblando oggetti contundenti volanti, barriere umane, architettoniche, divieti dell' ultimo minuto delle società, "Entrano solo duecento in carrozzina, gli altri devono pagare......" Ti cucchi il biglietto ma sono sempre cazzi tuoi! Escluso, naturalmente, gli handyportoghesi: ovvero gli amici degli amici, quattromila circa...... Era tutto esaurito: si giocava Milan-Real Madrid . Rimanere in piedi per due ore non esisteva.... Caro ANIMALUNGA, due metri di altezza, mi devi portare in carrozzina. "Ma tu sei fuori!" rispose, no sono handy! "Ok procura la carrozzina....." Arrivati a San Siro mi sono messo sulla carrozzina, con ANIMALUNGA che spingeva: lo vedevo un pò impacciato nei movimenti, tanto che mi venne un dubbio....... chi fosse l' accompagnatore. Io, per non farmi riconoscere ero vestito alla GULLIT con le treccine....Appena entrai nello stadio, una tipa delle Brigate Rossonere ad alta voce: "Michele, cazzo fai in carrozzina!" Zitta, AUMMA, UMMA...... Riusciamo ad entrare in tribuna e ci mettiamo dietro le panchine, dove sembrava che fosse al coperto: quella sera ci siamo fatti pure la doccia....gratis. All' anima dei posti riservati..... e dei Mondiali '90. Ad ANIMALUNGA, non gli fregava niente che si bagnasse, sballava al punto che esclamò: "Mi farei una SEGA!" Ohhhh.... per così poco. Passa un collega di mio padre, gli grido: Primula rossa dove vai?! si gira di scatto, "Michele cosa hai fatto un incidente....?" Macché cazzo di incidenti!!!! Va bé tutto....... Mi guardo intorno: Incredibile....nonostante tutte le barriere, non avevo mai visto tanti HANDY ANDY come quella sera...tutti milanisti! Se poi vai in giro per Milano, non ne trovi neanche uno!!!!Inizia la partita. Da dieci anni il Milan non batteva il Real....ma dopo sette minuti il mitico Carletto infilava la rete madrilena!!!!! Preso dall' euforia son schizzato in piedi urlando: MIRACOLO!!!!!!! Per poco mi stavo strozzando con il kway..... Gli accompagnatori degli altri handy vedendo alzarmi: "MIRACOLO...." ANIMALUNGA mi cacciò subito nella carrozzina: "BASTARDO.....te lo do io il miracolo se non rimani giù!!!!"

METEORITI IMPAZZITI

DONDOLANDO Dondolando nel frattempo mi domando....durerà fino a quando? Ah oh Riccardoooo non ce sento...mortacci! Che stai a fa? Te movi ah ricoionito! Senti un vigile de Fermo....A 'do sta Fremo? Vicino alla Malpensa...E' bè? Ha multato na mamma che andava contromano. Sti cazzi...ha fatto bene....Cazzi suoi! Che hai capito ah oh....portava ER CARROZZINO!!!!!! Che mista a pilar pè er culo? No....c' ha quattro rote! Me sa che ar vigile gli manca qualche rota....Che lo possino CARICA'!!!!!!! Ah Riccardo....volante 1 volante 2 passo.....menane?Son gelosi? Ma chi ah oh? C' hanno paura che glie fregano le donne......? NO ...ah Riccardoo repiiate! Glie danno la caccia......la CACCIA? Sì.....alle straniere! Nu ce credo. AH Riccardoo...grazie al Sindaco di Acquiterme: prima glie menano e poi se fanno dà un milione de sordi! A dò sta er sindaco?....che lo meno!!! Ciao dov' è il vero uomo....l'uomo di ferro...anche il suo palato ha bisognodel suo sfogo...l' uomoeducativo! Ah oh Riccardo....qui non si tratta de OMO o non OMO... se tratta di un fascista di merda !!!!! Ah oh Riccardoo la Corte ha detto che i tossicisono incapaci di intendere e volere.....Non si direbbe.... Be sai che ti dico che i giudici son FATTI! Come un Pretore.....Che ha fatto? .....Mortacci sua ha condannato un ragazzo a pagare 1.200.000 CUCUZZE per aver rubato dei preservativi....E' quanti ne ha rubati....100? Macché ne ha presi sei!! MINGHIA costa TROMBA' a Desio! Ah Riccardooo....eppoi te dicono di prevenire l' AIDS....a parole! Ultima ora: arriva la notizia che a quel Pretore.....non GLIE TIRA MAI!!!! DONDOLANDO DONDOLANDO NEL FRATTEMPO MI DOMANDO.....DURERA' FINO A QUANDO?

Avete presente l' auto di Charlot...? La mia macchina era UGUALE! Le luci dei fanali lampeggiavano come se fosse un albero di NATALE...ogni tanto sbandava, il sedile di destra si ribaltava da solo....le amiche che ci salivano, temevano di qualche trucco. E per finire....dopo una furibonda lite con la mia ex, vado via, faccio per mettere in moto...la chiave si SPEZZA! Sono nella merda più completa ...mi accorgo che a terra c'è un pezzetto di chiave....Lo prendo e tento di agganciare..... Che culo si è accesa!!!! A un certo punto vedo una ragazza che fa l' autostop: mi fermo con il mio bolide...una MINIMINOR. Incredibile sale....penso C'E' N'E'! Galvanizzato dall' atmosfera e da Vita Spericolata, a tutto volume, parto come un razzo....in dieci secondi sono a 120 all' ora! Bene...la tipa è scioccata! Vai così che è una figata! Le donne le faccio soffrire.....anche in macchina. Passo col rosso, sorpasso da destra, schivo il marciapiede....freno di colpo! Dopo due chilometri mi fa: "Aho..senti accosta, famme scennere 'a pazzo..."Manca poco a Milano..."Voglio scennere ah rincoglionito!" E' scesa. Una volta che potevo CUCCARE, la macchina mi ha portato su di giri....SSSS! che MINIMINORATA!!!!! Finalmente arrivo a Milano, su file parallele, un auto (non so come cazzo ha fatto) mi tampona la fiancata. Scende l' automobilista....è una bella ragazza: inizia a parlarmi a gesti, "SCUSA......" Figurati. "Ti sei spaventato?" NOOOO! Gesticolo anch' io....sono un meridionale. Un minuto dopo avevamo incasinato tutto il traffico....Facciamo la costatazione amichevole, lei mi chiede il numero di telefono. D' istinto, visto che era una bella figa, le chiedo il suo....e lei...."Non ho il telefono, sono sordomuta...." Non me ne ero accorto!!!! Ma non finisce qui....Cos'è questa puzza di bruciato?! BOH....Arrivo sotto casa, vedo uscire fumo dal volante....CAZZO c'è una piccola fiammella tipo scaldabagno ne contachilometri! Sono proprio fuso, eh si sono le tre di notte...Aguzzo la vista: BELIN è fuoco! Con la pelle di daino gli vado addosso....MINCHIA la fiamma si ALZA....Mi stavo cagando sotto!!! Bisogna spegnere l' auto..... tento di cercare a terra il pezzetto di chiave (ve lo ricordate) ma non lo trovo....Metto il freno a mano, AIUTOOO!!!!! Dopo cinque minuti arrivano i ragazzi del bar con un potente estintore......Che SFIGA NON FUNZIONA!!!! Non trovano la chiave e non capiscono come cazzo è in moto. Hee.....lunga storia! Il minibolide continuava a bruciare...all' improvviso il clacson suona all' impazzata: sveglia gli inquilini del palazzo che scaraventano tante secchiate d' acqua...CAZZO! Fino al punto da farci annegare....La mattina dopo, mia madre: "Disgraziet...quella macchina non la devi più usare, hai capito...." Mamma, non c'è problema: l' auto non esiste più..... Mio padre: "Nel sonno sentivo suonare e qualcuno chiedeva una chiave una pinza....MOC! Credevo che fosse qualche pirla impedito a spegnere l' allarme......." Sì papà, il PIRLA ero IO..... Ora nella mia Uno ho l' estintore!!!!!!

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